tirsdag, mars 29, 2005

Ditt eget digitale speilbilde

Det er ikke måte på hva man skal utsettes for. Nå kan du til og med seg deg selv naken på nettet, bare ved å oppgi hvordan du ser ut.



http://www.myvirtualmodel.com/ er nettstedet det hele skjer på. Du trenger selvsagt ikke oppgi dine egne mål, kanskje du heller vil lage Little Miss Perfect?


Når du er fornøyd er det bare å printe ut bildet, ta det med på stranda og finne jenta som passer best til bildet ditt. Ha!

Det er vel dette som kalles et avstumpet menneskesyn. Jeg er jo enig. Veldig overfladisk. Men litt gøy også.

Neste gang jeg blir interessert i ei jente, skal jeg be om høyde, vekt og størrelse på bryster osv. Deretter legger jeg alt inn i kalkulatoren på nettet, og VOILA - der ser jeg kjapt hvordan hun tar seg ut i bikini. Herlig.

Noen kjappe linker:
Kg to Pounds
Cm til inches eller feet

Gror pupper på trær?

I denne artikkelen hos Dagbladet, blir det hevdet at forskere jobber med å dyrke frem ekte pupper.

Silikoninnlegg skal i løpet av ti år forsvinne, og bli erstattet av de nye, "ekte" puppene.



Markedet for større pupper er stort, og ved å få operert inn naturlige implantater vil man unngå mange av de senskadene etter brystoperasjoner man ser i dag, i følge forskerne.


Dyrkede implantater kan være tryggere enn silikon og saltvannsinnlegg, som kan sprekke og vanskeliggjøre oppdagelse av brystkreft.


I det siste har jeg ikke tenkt så mye på at jenter har små pupper. Jeg har mest irritert meg over jenter som har hatt store, flotte, naturlige bryster - men som i en alt for tidlig alder har mistet alt kruttet. Resultat: Hengepupper.



At det henger er greit nok. Men at de er utsugde og som hundeører er verre. Uten innhold, bare skinn. Ikke kult. Hva gjør vitenskapen med slikt? Å operere dem mindre er ikke kult, da blir det bare arr og ekle saker. Å fylle opp med silikon eller saltvann kan være et alternativ, men da blir puppene plutselig giga-store. Kanskje større enn de noen sinne har vært.

Derfor må jeg gå litt tilbake i tid, og endre på mitt gamle standpunkt. Jeg var nemlig en big-tit-rabbit. Store pupper på jentene var digg. Jeg var ung, visste alt... 17 år gamle jenter hadde selvsagt faste bryster uansett hvordan de så ut. Nå er jeg klokere. B- eller C-cup holder for meg. Noe mer blir bare styr.

Men pupper er generelt kult. Jeg tror jeg er mer en puppekar enn rumpemann.

mandag, mars 28, 2005

Gullkorn på slutten av påska

Det er merkelig hvor mye klokt folk har tenkt opp gjennom tidene. Og hvor mye rart de samme kroppene har fått ut av seg. Kult at tanker som fant papiret for 2000 år siden, er like gjeldene i dag.




Mennesker som er i konflikt med seg selv, unngår å være alene. De søker ikke sitt eget selskap. Et slikt menneske er ikke lykkelig, hevdet Sokrates. (Du er filosofen, side 20)

Et sitat som virkelig får en til å tenke etter. Jeg kjenner mange hypersosiale personer som aldri ønsker å være alene. De vil alltid finne på noe, og som regel midtpunkt der de ferdes. Men det er noe søkende i øynene deres. De finner aldri ro.
- Hvorfor? har jeg tenkt.

Og så kom jeg altså over sitatet over, og setter det meste på plass. De er ikke lykkelige. Men hvem er det?




For noen år siden undersøkte noen biologer hva som kunne være forklaringen på hvorfor enkelte arter praktiserer monogami, mens andre er polygame. Hva gjør at visse dyr holder seg til samme partner hele livet, mens andre skifter underveis?

Forskerne mente å finne en sammenheng mellom seksuell atferd og størrelsen på det mannlige dyrets testikler i forhold til resten av kroppen. Hos monogame dyr fant man små testikler og hos polygame dyr store testikler, relativt til størrelsen på resten av kroppen. En rekke arter ble undersøkt, og tendensen var den samme. Hva så med menneskedyret?

Målingene viser at mennesket befinner seg i det smale grenselandet mellom dem som holder seg til en partner, og dem som ikke gjør det. Undersøkelsen tyder dermed på at vi verken er monogame eller polygame fra naturens side.

Enkelte forskere har vært inne på at det kan finnes et eget gen for trofasthet. Dette ser ut til å være tilfellet hos mus.

(Du er filosofen, side 63-64)

---

Hovedpersonen i Hanif Kureishis roman Intimacy går så langt som til åo si at "there are som fucks for which a person would have their partner and children drown in a freezing sea. My kingdom for a come". (Du er filosofen, side 66)

----------

søndag, mars 27, 2005

Hvordan se bra ut naken?

The Sun er kanskje ikke verdens mest seriøse avis, men underholdning kan de.

I denne artikkelen Tips to look great naked , går de nøyere inn på hvordan jenter kan se bra ut når de er nakne. Rett og slett en 1-2-3 guide for å ta seg bra ut for kjæresten.



Her er et par av tipsene jeg bet meg merke i:

1. Strutt med puppene, rett deg opp i ryggen.

2. Sitt gjerne på sengekanten, men sørg for å bøye tærne, slik at de går i ett med resten av foten. Slik ser føttene dine lengre ut.

3. SprayTan. Litt fake, men jevner kjapt ut kontrast i huden.



Så kommer et veldig interessant tips, som jeg ikke har tenkt over før.

4. Dusj i kaldt vann før du skal bli tatt bilde av / vise deg frem. “It really tightens up the skin and creates an amazing texture – it will make you look vital.”

5. Posér. Å stå rett frem og se i kamera, er ikke nødvendigvis særlig flatternede. "Try standing side on and curve your back and stick out you bum.”

torsdag, mars 17, 2005

Hjerneskadet av stress

Advarer mot «IT-influensa» står det i VG i dag.

Ganske syke greier, bare hør her.

"Sykdommen begynner med influensa og vondt i halsen. Etterhvert kommer hukommelsessvikt og vanskeligheter med å konsentrere seg. Det hele kan ende med depresjon, ifølge arbeidspsykologen Einar Baldursson. Han sier sykdommen ligner stress og rammer spesielt folk som arbeider med mye viten. It-medarbeidere, leger og journalister nevnes som yrker i risikosonen."



Så mye som seks prosent av alle IT-medarbeidere er preget av dette, skal man tro avisa.



"Stress-sykdommen kan medføre hjerneskade som blant annet kan gi den stressede vanskeligheter med å huske og med å konsentrere seg. Grunnen er en langvarig påvirkning av stresshormonet cortisol, som øker i mengde ved langvarige stresstilstander."


Jeg er usikker. Håper selvsagt dette bare er populistisk vas fra en PR-kåt forsker. Men man vet jo aldri da. Jeg har flere ganger selv mistet tråden midt i ei tankerekke. "Hva tenkte jeg på nå egentlig?".

Men om hundre år er allting glemt. Triste saker.

onsdag, mars 16, 2005

Aylar ER søt

En liten hyllest til ei lita jente som har gjort seg bemerket det siste året.


Du kan si hva du vil om Aylar - men hun er søt. Og hun får presse på det hun gjør.



Pornofilme(e) hun spilte i er forresten ikke noe å trakte etter. Jeg har sett en blowjob-scene, og det var ikke kult. Hun så dopa ut (noe hun sikkert var også). I tillegg var sliten og ikke særlig sexy.

Men NÅ har pipen fått en annen lyd - og Aylar er kul.

En het SMS-flørt

Og dette er ikke noe tull - seriøst. Fra oktober i fjor. Eller var det november?

Illustrasjonsfoto... :-)

Fra meg:
Skulle gjerne vært der… Er ganske sulten, og rødvin høres også ganske bra ut! Men det siste hørtes enda bedre ut… Gruer meg til å dra hjem, det er helt andre ting jeg har lyst til nå! Hva står på dagsplanen din da?
(…)

Fra henne:
Hørtes ut som en kanonide, hadde det ikke vært for at flyet mitt går kvar på et, og må dra fra Oslo litt før elleve! Men kan ikke vi ringes litt etterpå? Vil gjerne høres stemmen din, før æ drar!

(…)
Fra meg:
Nei nei nei. Jeg er klar for det meste. Fader, der spratt pulsen opp igjen gitt. Jeg er klar nå! Kunne skrevet alt jeg har lyst til å gjøre med deg, men det blir for porno. Jeg blir gal nemlig.

Fra henne:
Kan jeg ikke få en liten prøve da?

Fra meg:
Jeg har lyst til å bite deg i øret, kysse halsen din, puppene og magen. Stryke hendene mine over beina dine og slikke deg lenge. Deretter kan du ri meg mens jeg stryker deg på rumpa og kysser puppene dine mer. Hva vil du?

Fra henne:
Alt, vil bare være gummi hendene dine, kjenne deg inni meg, varmen fra kroppen din, de myke leppene dine, over hele meg! Vil ha deg!
(…)

Fra meg, noe senere:
Selvsagt ikke. Jeg ligger og er klar til å gjøre en innsats for fedrelandet. Kan bare glemme å sove så lenge jeg er så stiv som nå. Må nok hjelpe til med høyrehånda snart for å få fred… Er du våt?

Fra henne:
Ja, men jeg har allerede hjulpet til! Klarte ikke mer, i fantasien var jeg sammen med deg…

Fra meg:
Kult, det var digg å vite. Jeg angrer selvsagt på at jeg ikke overtalte deg til å bli lenger i sted. Men forhåpentligvis får vi gjort det skikkelig når du kommer tilbake fra syden. Jeg ligger i hvert fall klar! God natt søta…

Fra henne:
God natt, snakkes i morn.

Hvordan få en god blogg?


Dette er et veldig rart bilde, men det er tross alt headeren til ei veldig god side.



Tony har laget en flott huskeliste over hva man må ha i bakhodet (eller i framhodet) når man skal blogge. Særlig dette med å være anonym er viktig. DEILIG Å KUNNE SKRIVE AKKURAT HVA MAN VIL - hele tiden! Uten at det får konsekvenser!

Jeg klinker inn et par linker som jeg trenger å huske i forbindelse med blogging:
http://www.sitemeter.com/ - ja, riktig. Telleren. Som ligger nederst på sida her. Som selvfølgelig ikke viser riktig antall besøk. Det hadde tatt seg ut! :-)

http://www.technorati.com/ - har ikke helt skjønt hva dette er. Men det har noe med logging og alarmering av diverse sider.

http://www.buzznet.com/ - last opp bilder på nettet - og link til dem gjennom denne bloggen. bildet av jenta i forrige blogg er forresten det første bildet mitt på Buzznet. Hey hey. send gjerne mail til svingstang.stokenes ætt buzznet.com med tilbakemelding.

Men viktigst av alt, klikk på overskrifta for å lære flere tips om blogging.

Fine jenter

Det blir aldri nok av søte jenter i verden. Derfor får du en her.

tirsdag, mars 01, 2005

Kyssing vs ligging

Jeg har ei venninne som liker å kline når hun er byen. På den måten får hun sjekket at hun fortsatt har draget, samtidig som hun slipper å ha med karer hjem. At gutta sikkert føler seg lurt i ettertid, kommer i andre, eller sjette rekke.

En sånn luremusholdning kan jeg som gutt selvsagt ikke applaudere. Klining på byen er lik knull. Sånn er det bare. Egentlig er det så enkelt som at blir man med hjem på nach, ja da blir det puling. Selv om man ikke har klint eller danset på byen en eneste gang i løpet av kvelden. Å kline på byen er … herregud, det er jo fjortis!

For meg er kyssing MINST like intimt som puling. Nesten mer. Å ta en tur halmen, kjøre hardt og pule på, det er en dyrisk drift. Mer fysisk tilfredsstillelse enn noe annet. Man kan alltids spalte opp pulinga i forskjellige kategorier, men denne fylle-pulinga jeg snakker om nå, kommer uansett ikke under ”elske”-lappen.

Kyssing derimot trigger helt andre følelser i kroppen. Du kan ikke kline bra, uten at du bryr deg. Hvordan du puler ei dame er noe som ligger latent i genene dine. Litt trening, og du blir god. Det er teknikk. Klart – man blir selvfølgelig bedre til å kline med litt trening.

Men det er gjort undersøkelser som viser at kvinner som kysser ektemennene sine hver dag før de drar hjemmefra, er mye mindre utro enn de som bare sporadisk får et avskjedskyss om morgenen. Forskerne mener dette viser at kyssing er noe man gjør for skape avhengighet og tilhørighet. Kysser du kjæresten din ofte, ja så blir du avhengig av henne.

Da er det kanskje ikke tilfeldig at hvis man spør et nyseparert par om når de sist kysset hverandre på dagtid, sannsynligvis får som svar ”Jeg vet ikke” eller ”Det er lenge siden”.

Trangen til å ha sex, ligger latent i mennesket. Spesielt blant gutta. Er man kåt nok, spiller det mindre rolle hvor fin offeret er. Tømming er målet. Gutter tenker ikke: ”oi, hun var fin. Hun har jeg lyst til å …. kline med!” Det blir helt feil.

Gutter vil pule. Ikke for å gifte seg. Ikke for å gjøre noen noe vondt. De vil bare få tilfredstilt et behov.

Men jenter som går rundt på byen og kliner bare for å kline, tror jeg også har et underliggende behov. Ikke et kåtskapsbehov som må dekkes, men et behov for å bli likt. Et ønske om at den hun kliner med skal bli forelsket i henne, og tilhøre henne. Og ved å unngå å bli pult, unngår hun også å føle seg brukt neste dag. Jenter er sjef over klininga, men gutta er sjefen er over pulinga.

Jenter kliner altså for å få gutter på kroken, slik at de blir avhengige av dem. Men dette må skje over en viss periode for at det skal virke. Minst tre uker.

Hvis gutten får ha sex med dama innen tre uker med klining, kan ikke dama være sikker på at han er avhengig nok til å ikke forlate henne med en gang. Tenk over det. Hvor mange one-night-stands ender opp i et forhold? Hvor mange ”la oss vente til vi kjenner hverandre bedre”, og så blir det et ligg tre uker senere ender i et forhold?Jeg har ikke statistikk på dette feltet, men jeg ANTAR at i de tilfellene jentene har fått klint med gutta i tre uker før knullet skjer, er oddsene betraktelig sikrere for at det blir et forhold.

Konklusjon:
Det er galt av jenter å kline på byen, uten at det er utsikter for ligg. De fucker med hjernen til gutter, og kødder med noe som er seriøst. Klining skal man vente med til man finner en gutt man vil ha et forhold til. Puling kan gjøres uten noe stress, no strings attached.

NOTABENE:
Jeg må bare beklage at dette kom så kjapt ut. Dette er ikke et endelig dokument, men bare løse tanker. Likevel føler jeg at jeg er inne på noe essensielt her. Noe veldig bra. Men jeg må få tak i mer dokumentasjon først. Kanskje trigge noen studenter til å se nærmere på saken? Spennende å se hva selv synes. Blir de sure?

Nok et eksempel på klining som fører til avhengighet: Hvorfor trykker dama brystene inn til mannen når hun skal kysse ham? Og setter en fot i været bakover? Hm.. Eller er det bare på film slikt skjer?

Hvorfor er det så vanskelig å ta valg?

At vi mennesker er de smarteste skapningene på jorda, er en mild overdrivelse. I hvert fall når det gjelder å VELGE. Der er vi like dumme som eselet som døde av sult - det klarte ikke å velge hvilken haug med gress den skulle spise av. Begge var så fristende.
- Du kan ikke få i pose og sekk. ukjent

Hvorfor kan jeg ikke få i pose og sekk? Typisk norsk tankegang. Jantelov. Du kan ikke få i pose og sekk. Bullshit. Jeg vil ha i pose og sekk, og aller helst i en bag også. Takk.

Men hvis jeg skal se noen som helst slags logikk i dette, må det være at uttrykket skal si oss noe om å velge. Enten eller. Ikke både og.

Etter hvert har jeg skjønt at man kan kombinere mye. Du kan både være skibums og tjene anstendig med penger. Du kan være urban og likevel bo på landet.
Men på ett felt nytter det ikke å kombinere. Jeg tenker selvsagt på kjærlighetsfronten. Det er ikke lov å ha med enn en dame om gangen. Jeg skjønner tankegangen. Jeg kjenner at det er feil å ha to damer, det føles ikke bra, sjelen blir spist opp. Men likevel er det umulig å velge. For hvem skal du ta? Sier du ”ha det bra ” til én, så kommer hun ikke tilbake om et halvt år. Er ei jente dumpa, ja så stikker hun. For godt.

Og etter et år banner jeg på at du føler at du valgte feil. For da ser du henne igjen, plutselig, i parken. Fin som aldri før, vårbrun, sammen med en fyr som ser mye bedre ut enn deg. Selv er du sikkert bakfull, bleik og generelt nydumpa. Synet av paret, det perfekte paret, setter selvsagt følgende setning på repeat i hodet ditt: ”Det kunne vært deg din tosk”.

- Hei, lenge siden, mumler du.
- JA! Åh, hvordan går det med, stråler eks-dama di.
- Tja, jo, det går greit. Du er brun og fin ser jeg…
- Åh, Jørgen har akkurat kjøpt seg en leilighet i Brasil skjønner du. Så vi måtte nesten bortom og sjekke den ut. Var bare borte ti dager, men DU så deilig det var.
- Høres digg ut. Tenkte å ta en tur til Kreta sjæl…
Bla bla bla. Samtalen går videre, uansett hva du sier, skjønner du at du ikke har en dritt å stille opp med. Hun er fantastisk. Du er en idiot. At du valgte å bli sammen med festkåte tøsa fremfor denne skjønnheten, bare fordi hun likte Odd Nordstoga bedre enn Ramones, fremstår som et mysterium på lik linje med skapelsen av jorda. Men alt håp er ikke ute, hun kan fortsatt vinnes tilbake?

- Men herreguuud, det har jeg helt glemt å fortelle deg! Jeg er gravid!

Spikeren i kista. Gravid – farvel. Snakkes. Ha det bra.

Men dette var en avsporing. Dette handlet om valg. Og at man sannsynligvis gjør et overilt valg, og kommer til å angre. Det får bare gå. Det finnes andre fisker havet. Det har jeg hørt i hvert fall.

Jeg skal bli flinkere til å velge. Profesjonelt og praktisk ellers i livet er jeg kjempeflink. Jeg tar beslutninger så det koster etter. Men jeg hater å ta valg når det kommer til damer. Noen må man kaste, det er greit. De som ikke funker er lett å kvitte seg med. Hengepupper er kjipt. Det burde ikke vært oppfunnet. Men hvordan kan man skille de bra damene fra hverandre?
Jeg er en samler. Jeg samler på frimerker. Jeg samler på gode ligg. Og har man hatt et veldig bra forhold, er det alltid fristende å gå tilbake. Ikke for godt, men bare for å gjenoppleve den gode følelsen. En gang til. Men likevel ha ryggen fri til å gjøre hva man vil. Altså ligge med hvem man vil. Uten at noen blir såret. Umulig.

Tar det i morra…

Det er morsomt at en frase som egentlig er en utsettelse av noe du burde gjort i dag, for meg faktisk gjør meg mer effektiv.

- Slapp av mutter, jeg skal rydde rommet mitt – i morra.
- I dag skal jeg slappe av og kul’n, i morra blir det andre boller, da skal jeg
begynne å jobbe igjen…

Vi har alle brukt unnskyldningen om at vi skal gjøre noe i morra, for å kunne slappe av akkurat nå. Men for meg er det litt annerledes.

Hvis jeg våkner en morgen uten planer for dagen, blir ingenting gjort. Så enkelt er det. Hvis sjefen ringer og sier ”gjør ditt”, ”ring ham” eller noe lignende – ja da gjør man selvsagt det. Men har jeg ikke laget en agenda for dagen, koker alt bort i kålen. Og for meg nytter det ikke å bare tenke på morgenkvisten at, jo visst i dag skal jeg klatre og skrive litt. Jeg må avtale klokkeslett med meg selv. Ellers funker det ikke. Og det er poenget med ”i morra…” kommer inn.

For bruker jeg fem-seks minutter på kveldstid på å tenke over hvordan jaeg ønsker å disponere dagen etter, ja så blir jeg MYE mer effektiv!

”I morra, klokka 06.45, da skal jeg stå opp. 07.30 bærer det av gårde mot fjellet på ski. Kl 17 er det tid for middag. Sjekke mail klokken 19. Nei, vent
litt. Det kolliderer med buldring samme kveld. ”
Sånn holder jeg det gående. En ting som kan forpurre planene er mobiltelefonen. Hvis det ringer inn nye avtaler som haster – akkurat nå! – da er det klart det blir tøft å holde skjema. Men har man guts nok til å skru av mobilen, så fungerer faktisk det også.

Jeg skal ikke skryte på meg å være flink til å skru av telefonen, på ingen måte. Men her er min erfaring: Ved å skru av telefonen fra 12 til 16 fikk jeg skrevet og tenkt ut alt jeg ønsket. Når jeg så ser på telefonen igjen, ligger det 4 beskjeder på mobilsvar og jeg har mottatt 5 tekstmeldinger. Ved å følge opp alle forespørslene effektivt på løpene bånd, fikk jeg dem unna på under en halv time. Skulle jeg tatt i mot dem midt i tanke-/skriveprosessen min, ville de totalt 8 avbruddene ødelagt alle tankerekkene mine. Jeg ville aldri blitt ferdig til kl 16.30. Ved å ha telefonen påskrudd og være tilgjengelig hele tiden, ville jeg gjort meg selv håpløst ineffektiv.

Konklusjon:
For å være effektiv, planlegg morgedagen i detalj i dag. Skru av telefonen til tider. Ikke vær tilgjengelig når du klatrer eller er på ski.